Warning: mysqli_fetch_assoc() expects parameter 1 to be mysqli_result, boolean given in /storage/home/srv15466/naxren/engine/classes/mysqli.class.php on line 101
Тег » водитель » Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день.
Здравствуйте! Вот и решил я поведать вам о своем автомобиле. После продажи летом 2008 года дедушкиного запорожца я решил пересесть на что-нибудь по серьезнее. Так как денег не хватало, я взял кредит в БИН банке и получив заветный чемодан с деньгами пошел в салон "АЛЬЯНС-АВТО" Менеджер долго осматривал мой внешний вид (я был с бодуна, в семейных трусах и одном носке, т.к. квасил 5 дней с горя после продажи запорожца), но когда я бросил перед ним чемодан с деньгами и дыхнул перегаром он сразу же сменил тон общения, разогнал охрану, которую сам же позвал, чтобы меня отлупили. Вообщем, после всего этого мы с ним стали чуть ли не лучшие друзья, он сбегал мне за пивком для опохмела и принес чашек 20 кофе, но от кофе меня тошнило и жутко горели трубы. Через час после распития пива "охота крепкое" мне немного полегчало и мы с Вадимом (менеджером) принялись разглядывать автомобили, которые их салон готов был мне предложить. Были и Кайен, и Майбах, и Бентли, но я понимал, что это все не то. Мне хотелось чего то необычного и главное, чтобы движок рычал и пукал как у дедушкиного запорожца, но все было не то. После 2-х часов мы так и не пришли к единогласному решению по вопросу моего будущего автомобиля. Проголодавшись, мы с ним метнулись к Казанскому вокзалу, скушали по шаверме, взяли еще 5 бутылок охоты и двинулись в салон.
По пути мы чуть не задохнулись в его Рено Меган, т.к. кондей у него естественно не пахал, за бортом +25, а носок мой пах так, что проезжающие мимо нас затыкали носы и злым взглядом искали источник запаха. Приехав в салон мы снова сели за комп, 15 минут я порезался в косынку, потом мы стали искать машину, которая удовлетворила бы такого покупателя как я. Через сорок минут я заснул на диване, а еще через 20 этот гад прогнав своими криками мой сон про то, как я бороздил просторы вселенной за своем запорожце, подбежал ко мне и сказал, что нашел мне машину! Я его чуть не пнул под зад от радости. Короче пошли мы смотреть что он там нашел.
ПР Праворулие головного мозга (Праворульство, Любовь к правому рулю) — тяжелое психическое заболевание, выраженное в форме страстного желания поциента иметь в собственности подержанный автомобиль японского производства. Развивается в основном на территориях к востоку от Урала и во многом обусловлено тем, что новым автомобилям с левым рулем там просто неоткуда взяться, ибо на них нетбаблабля.
ЛР Леворулие — не менее тяжелый бакланопоцтит на почве ложного чувства гордости от обладания ушатанным Гольфом или битой Бэхой, выраженное в форме страстного желания поциента иметь в собственности подержанный автомобиль именно с левым рулём. Леворульный фаг не только фапает на леворукие машины, но и пытается всем навязать свою точку зрения. Алсо, поражает жителей Москвы с вероятностью более 9000 процентов. Значительно реже поражает жителей Замкадья, так как там не всем понятно, почему они должны полжизни копить на ржавое ведро только потому, что у ведра руль слева.
Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею. Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.
Как то прошлым летом Альбина подвезла меня на работу на своем «Навигаторе». Я видел, как она нервничает, как ей влом все это вождение. Она проклинала всех вокруг. - Вот, ты видал что он делает, мудак! - кричала она всердцах когда кто-нибудь ее обгонял. - Он же меня подрезал, подонок! – это если метрах в двадцати впереди кто-то менял линию. Я заметил, как она боится собственной машины, не чувствует габаритов, дергается от грузовиков и совершенно не следит за обстановкой, глядя прямо перед капотом. При этом женщины уверены в том, что водят машину безопасней мужчин, и не желают понимать, что своей «аккуратной ездой» создают больше аварийных ситуаций, чем бесбашенные желтые таксисты.
Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!
Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?
Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...
Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого не красафчега бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...
Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.
БИЗНЕС-ЛЕДИ
На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!
Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.
Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.
Ездит на автомобиле класса D или E. Можно встретить на Mercedes-Benz серий С и E, «трешке» или «пятерке» BMW, Audi A4 или А6, Volkswagen Passat, Opel Vectra, Ford Mondeo, Volvo S40, Mazda6, Toyota Camry, Peugeot 407.
Предлагаю полностью расформировать доблестную службу, полностью заменив ее автоматикой и прочей кибернетикой.
1. Аппарат берущий взятки. На основе всяких новоплатов, принимающих платежи зха телефоны. С водителей будет сниматься едемесячная абонентно-взяточная плата. Таким образом экономятся деньги и время. Время автолюбителя - не нужно останавливаться, выходить из машины, разговаривать. Государству не надо нанимать гаишника, который будет разводить водителя.
2. Аппарат регулирующий движение на перекрестке посредством генератора случайных чисел.
3. Манекен человека в светоотражающем жилете на скоростном участке трассы. Изредка манекен чешет жопу и качает головой.
4.Аппрат составляющий схему ДТП. Схему рисуют участники, аппарат выбирает ту, за которую внесено больше денег. Ввести систему бонусов. Например посе 10 лет безупречного вождения имеешь право задавить пешехода.
556
Если бы при приёме на работу к водителям относились так же, как и к программистам.
Если бы при приёме на работу к водителям относились так же, как и к программистам.
Вакансия: водитель Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спец машинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лёгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательно. Опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем , навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей- обязателен. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли. Зарплата 1500-2000 руб. определяется по результатам собеседования.
