Часть 1. Я сидел в инет-кафэ за дальним компом и как абычно ганял вялова, когда ф маё айсикью пастучалась эта бледина с многообещчающим погонялом - «Киска». Нимнога растроилсо даже, хуле, прешлось прервать працесс дроченья. А это, как даказано учоными, вредно для молодова организма. К тому жи превык заканчивать начатойе. Самодисциплина как-никак.
«Превед, Залупкин, ыыы! – пишэт киска. – У тя прикольная фотка! Ыыыы! Даффай паабщаимся!» «Здарова, йобана! – атвечайу. – Кидай сука сваи фотографеи мне сночала» «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! !Ыыыыыыы! Чичас! ЫЫыыыыыыыыы!
Зокурил и стал ждать, когда ебонатка отправит мне свой ниебацца йеблофэйс. Думайу, если не тварь окажется, то и выебу. Да ищо в ротан наваляю, если эт сикретарша какая нибуть. Они забадались бля фалос сасут. Ну а есле менеджерша, тут уж сам Господь велит засадить ф заднюйу калитку! Лишь бы не мразь была и чтоб в душе нимнога доброты пресутствовало. Хатя это редкость для современной макращёлки, я щитаю.
«ЫЫ! Лови!!!» - писк ебаного квипа прервал мои важные раздумья.
Часть 2. Бля заценил! А тёлачька то ничо так блять! Высокая, не жырнайа, с длинными валасами цвета мокрый асфальт. Вымя есть, хуле ищо надо? Вроде не мразь.
«Пофалос, давай фстретимся, - пешу. – Ты пездатая!» «Ыыыы! Спасибки! Даффай!» «Чо где перисечемся?» - а сам уж готоф хоть куда бля к этой манде. «Мну сёдни не готово ыыыыы! Завтра!» «Пофалос, чо. Где нах?» «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ристоран «Розовая п#зда» знаешь?» «Это на Арбати? Знайу хуле!» «Давай ы там в 18 ноль-ноль! Я люблю вкусна пахавать! До встречи, Гришо, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Как я выйебал тёлачьку в жепу и навалял ф рот иё падружке
Я купил цвиты, тортец и бутылку водки. Меня пазвали на днюху хуле. киска одна знокомоя. Люба. Я был при пораде и водке взял недишовой, патамушта хател иё выebay. Не водку канешно, а суку эту. Я к ней блять давно присматревалсо, она кароч в падъезде нашем живьот. Какая-то блять вся на понтах, на ферари гоняет. Сиськи есть, бальщые я ебал. Лецо красивое я не ебал, но ано есть. фалос ево знает, мож и вправду блядь?
Йа то как с ней закорефанился. Иду какта из кружка юнных натуралистоф, пиво ебошу. Во двор захожу, глядь, а там эта каза с пробитым калесом стоит. В панике хахаха! Чуть не ривёт, ехоть ей куда-та надо. В кастюмчике сваем деловом ебана раскорячилась возле калеса и чота ковыряйет. Ей паходу в жизне тока прокладки в пиздищще менять приходилос. Ну иле там тампоны. А у миня тут и карявый мой резко привстал хыхы. А как жы.
- Чо бля, - грю, - памоч тибе? - А? - вижу признала маё ебло, улыбнулас. - есле вас не затруднит канешно... - Да фалосня! Падержи! - сунул ей пиво в лапы. - Тока не пей блять! И занилса я римонтом. Хуле блять люблю в жылезе паковаряцца. Даже больше чем ф пизде, должин сказать. Хатя одно другому не мишает саме знаите. Ну хуле слово за слово разгаварились бля с нею. Я так даже прикинул, парняги, что ана пёжитса вавсю и со мной поди не проч. Вобщим, гаварит, прихади ка мне завтра не денюху, Григорей!
Вот я и прешол нах. Ф дверь званю, аткрывайет какая-та бабищща незнокомоя, уже в возрасте, лет двадцоть где-та. Она в вичерним суко платьи чорном, как волосня ф маем паху. Прекольная вобщем аторва. Как я позжи узнал эта была Ксюха, Любкина падруга с работы. Тожи топ-менеджир иле чо та типа. Хули в комнату прахажу. Там уже компания седит каких-то дрищей гламурных с пречосками а-ля гЭй-билан. Но бабенки с ниме ничо кстати были. Ну бля торт имениннецэ, водяру на стол. А пидары то эти какуюто фалосню бухали, рэд бул ебаный и пиво со вкусом фсяких фруктоф. Ну чо за ебаный в рот? Нахуярил кароче всем ублюдкам водке. Ани, твари, сночала не хатели чо та пить, типа не пазитиф, фся фалосня. Чо бля?! Не пазитиф?! Паабещал отпиздить. Больши вопросаф не было бгагага! Правда, потом отпиздил один фалос кавото из этих нищасных. Гляжу, вся косые ужэ шопесдец! Панеслось виселье! А мне то чо? Самый зойебись. Невдогон даже. Я хуле Лысому пазванил, сказам чтоб бухла тащил с перспективой порки девок.
И вижу йа, какоето уебищще к Любке лезит. От миня злость взяла. Через стол перепрыгнул да с ноги уебал гЭйасу этому. Дефки блять визжат, чувоки забились испуганно на диван. Даж никто не впрягся за корефана сваего. Пидарьё ебучее адним словом. А тут и Лысый подваливайет. Гуляем ёпта! Напинали чертям под жопы, да прогнали их на фалос. Глядь, а бабьё уже какта иначе на нас смотрет. Па доброму. Я дажи предложил Любке паебацца со мной. Она чот в отказку пошла, ебучька. Пиздец я разазлилсо. А я чо блять, ебанул ей в стокан водяру и зоставил выпеть! За здаровье нафалос!
Да простят НЕ меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ...... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ................ - Ну во-первых этот не красафчег меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ......................... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина. - .................... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить змейку... - Ну слава богу, а то ,я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.
