Warning: mysqli_fetch_assoc() expects parameter 1 to be mysqli_result, boolean given in /storage/home/srv15466/naxren/engine/classes/mysqli.class.php on line 101
Тег » телефон » Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день.
Перед НГ я купил Iphone 3G. Класс игрушка, то что надо, я давно такой хотел, т.к. мне нужен был для поездок GPS-навигатор, а тут, как раз все в одном, не надо отдельно покупать навигатор. Новый Год 2009 я поехал встречать в Норвегию. Природа там красивая, много ездили и гуляли и пользовался GPS практически постоянно, что бы уточнить где находимся и куда двигаться. По прибытию на Родину компания в которой я работаю получила счет от Билайна на 498 000р за 5 дней пользования телефоном (SIMка корпоративная, но оплачивается мной).
Пример №1. И вот передо мной сидит мой старый знакомый, работающий старшим продавцом в одном из бесчисленных островков сети супермаркета «Сильпо». Он чем-то напоминает мне викторианского сноба, которому в жопу засунули кактус, причём не один. Этот чувак рассказывает мне о своей заветной мечте, и мечтает он, вполне ожидаемо, о мобильном телефоне. Телефон этот из тех навороченных кусков пластмассы и металла, единственный недостаток которых заключается в том, что он не делает из тебя копию Иисуса Христа. Так вот, старпрод увлечённо описывает мне технические характеристики камеры, качество полифонии, объём памяти и фалос знает, что исчо, а я сижу и киваю, хотя после десяти минут этого беспесды наполненного смыслом монолога мне очень хочецца встать с лавочки и зарядить старому знакомому ногой по еблищу. Но из вежливости этого не делаю. А потом это дитя перестройки неожиданно спрашивает меня: - Слушай, а у тебя есть заветная мечта? - Да, - отвечаю я, стараясь сохранить серьёзное выражение лица, - конечно есть. Я мечтаю обкурицца до конвульсий жирной калифорнийской марихуаны, а потом разъезжать в таком состоянии на джипе по Луизиане под музыку Corrosion of Conformity и расстреливать негров из дробовика.
Вполне закономерно, больше я своего старого знакомого не видел.
– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим. Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было пофалос, мы прихватили литр. - Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона. - Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта… Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки. - Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь. - Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик. - Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик. - Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат. - А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то? - Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу. Мы опрокинули стеклянные цилиндры.
- Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая. Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения. - Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ. Митюня разлил, выпил и выждал паузу. - Кума моего помните? - Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню. Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал. - Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся. - Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. фалос забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся. - Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит. - И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает.
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...
- Здравствуйте! К "ПивНет" подключиться не желаете? - "ПивНет"? Что это?
- "ПивНет" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть? - В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем. - То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга? - Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее. - Скажите, а какое именно пиво я буду пить? - Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал! - Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
Тема семейного недотраха давно уже стала на сайте вечной – уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных «обессекченных» теток.
Ну, врать не буду – сама такая. Не совпадаем, такскать, в темпераментах с супругом, что является бесконечным поводом для страданий и ковыряния в самооценке. И за долгие, прости господи, годы я ознакомилась с теорией вопроса и опробовала на практике все тупые советы из бабских журналов вроде «поиграйте с ним в секретаршу». Муж пугался, совершал механические действия чтобы я пришла обратно в комфортную для него норму, и все возвращалась обратно на те самые круги, которые меня никак не устраивали. Да и не буду я , в общем, тратить время на описание всей этой мути – у всех один сценарий: «любим, но не того – что делать, тетки?!.»
Что делать, что делать, я нарыла телефон врача. Два в одном флаконе – сексопатолог и семейный терапевт. Дорогой, гад. Но, по слухам, действующий, и вроде как после его сеансов у знакомой знакомых моей знакомой ленивый прежде супруг разбудил в себе самца до такой степени, что та даже подумывает на тем, не сдать ли его доктору обратно… Муж спокойно согласился, придерживаясь своей давно уже озвученной позиции: «лишь бы не было войны».
Доктор оказался не очень приятным на вид – видимо, это какое то профессиональное свойство, эти вот бегающие глаза и вкрадчивый голос, от которого становится страшно сболтнуть что-нибудь лишнее. А то, знаете, раскроешь ему душу, а он тебе сразу диагноз прилепит! Выслушав наш сбивчивый рассказ, он отправил нас сдавать анализы и назначил встречи по одиночке. Я свою встречу горько прорыдала, жалуясь неприятному доктору на женскую недосудьбу, муж не знаю чего, но вернулся с сеанса злым.
За 24 года своей жизни Рома Цыганов так и не получил должного образования. Это было связано c тем, что он вёл распездяйский образ жизни и не задумывался о будущем. Его жизнь протекала под девизом “День прожит и фалос с ним”. Кое-как окончив 9 классов средней школы он поступил в Строительный колледж, но закончит его не получилось. Попав в группу, среди половины, которых имели условный срок за хулиганство. А двое одногруппников вообще уже отмотали полтора года на малолетке. Конечно, в такой компании, получить Ромке красный диплом было не суждено. Сразу связавшись с более взрослыми и познавшими жизнь людьми, он пошёл по наклонной. Про забирание стипендии у ботанов и говорить не стоит, слишком мелко, но однажды они очень хорошо залетели на мошенничестве и Рома получил за это два года общего режима.
Выйдя на свободу, Роме захотелось начать жизнь с чистого листа. Тем более что он в принципе никому то нафалос, то и нужен не был, все друзья его сидели, а более правопорядочные избегали его общения. Отца не было, поэтому его воспитывала тока одна мать. Вернувшись домой, он просто не мог себе позволить сидеть у матери на шеи и смотреть, как она в две смены пашет на заводе. Роме нечего не осталось, как идти в Центр Занятости и попытается устроиться на работу. Дождавшись очереди он вошёл в кабинет, в котором сидела миловидная женщина лет сорока. Присев за свободный стул у её столика, началось собеседование.
-Здравствуйте молодой человек, дайте свою трудовую книжку, документ об образовании и скажите, какие вакансии вы ищите, мы вам непременно поможем - спросила сотрудница Центра Занятости -Да видите ли, как-то у меня с образованием не сложилось, пришлось по другим местам науку познавать - пытался отмазываться Ромка. - Да мне чё-нибудь простенькое пока, разнорабочего или грузчика - добавил Цыганов -Судимы не были? - строгим голосом спросила женщина -Да есть такие грехи прошлого - не стал лукавить бывший уголовник
Предлагаю полностью расформировать доблестную службу, полностью заменив ее автоматикой и прочей кибернетикой.
1. Аппарат берущий взятки. На основе всяких новоплатов, принимающих платежи зха телефоны. С водителей будет сниматься едемесячная абонентно-взяточная плата. Таким образом экономятся деньги и время. Время автолюбителя - не нужно останавливаться, выходить из машины, разговаривать. Государству не надо нанимать гаишника, который будет разводить водителя.
2. Аппарат регулирующий движение на перекрестке посредством генератора случайных чисел.
3. Манекен человека в светоотражающем жилете на скоростном участке трассы. Изредка манекен чешет жопу и качает головой.
4.Аппрат составляющий схему ДТП. Схему рисуют участники, аппарат выбирает ту, за которую внесено больше денег. Ввести систему бонусов. Например посе 10 лет безупречного вождения имеешь право задавить пешехода.
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Она стояла в тамбуре, бледная и испуганная. Затея, показавшаяся сначала великолепной и смешной, теперь казалась глупой и пустой. «Ведь ты сама не любишь подобные сюрпризы. Только тебе могла прийти в голову такая мысль – приехать без предупреждения?» Поезд остановился, проводник, заигрывающий всю дорогу с симпатичной пассажиркой, открыл дверь и подал шагнувшей на перрон Ольге чемодан. - Спасибо, всего доброго, - скороговоркой пробормотала девушка и, спрятав лицо от пронизывающего ветра в пушистом воротнике пальто, торопливо вошла в здание вокзала. Сердце ее гулко стучало, эхом вторя стуку каблучков. Выйдя в город, Оля нерешительно остановилась. Холодный ветер растрепал волосы. Шапка лежала в чемодане, Оле казалось, что здесь должно было быть теплее. Она развернулась и вновь оказалась в зале ожидания. Подойдя к скучающему у входа милиционеру, она спросила: - Вы не подскажите, где здесь можно быстро перекусить и выпить чашку кофе? Мужчина окинул взглядом девушку. Среднего роста, стройная, большие глаза, таящие в глубине испуг, темные волнистые волосы небрежно рассыпаны по плечам. - Надолго к нам? - поинтересовался он.
Этот телефон был – единственное, что я взял из родительского дома, уходя. Авторитетный, массивный, выполненный в две краски (кофе с молоком и шоколад), басовитый, с толстым диском прозрачного пластика, вмещавшим под собой и благородные черные цифры, и соответствующие буквы. Он стоял на столе в отцовском кабинете. Как же это было здорово: набрать по буквам «ГДЕ ЕЖИК» и с подвыванием, замогильным голосом спросить: - Где ёжиииыыык? И услышать приятный, с легким прононсом баритон профессора Аршанина: - Когда же закончится это хулиганство? Какой еще ёжик, молодой человек? В семидесятый раз это было не менее увлекательно, чем в первый. Были и другие варианты, например «где баба?», или «где елка?», но там быстро бросали трубку, бывало, что и ругались. А профессор был добр и терпелив, у него было двое сыновей и трое внуков. Он жил в соседнем доме.
Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева.
