Warning: mysqli_fetch_assoc() expects parameter 1 to be mysqli_result, boolean given in /storage/home/srv15466/naxren/engine/classes/mysqli.class.php on line 101
Тег » ржака » Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день.
Правительство Москвы обратилось к москвичам с призывом. Не жить в городе на период проведения финала Лиги Чемпионов!
Господь создал людей. А полковник Кольт сделал их равными. А у нас - Интернет.
В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно стилизованного под женский половой орган. Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация. Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....
Наташка ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто фалосней Илюха ошибочно полагать, что наличие пизды делает кискатой...вполне возможно, что он делает вас просто кисканутой
Из экзамена по биологии: задача по генетике. первый вариант. - У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. - У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка, родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?
В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...
Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.
Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка, езжай-ка ты лучше на тыкве!..
Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно
531
Ржака на день
111: тытутеще? 222: Сам такой!
Только у нас такое возможно, сам видел надпись на стене геи - гЭйы!
Катя:что то мне этот пидарасина Геночка не звонит. Я:как ты его ласково...Геночка...
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась.
Упаковка Rеd Вull"а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
- Алле это Радио Шансон! - Да. - Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура! - Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
508
Ржака на день
Из выступления Джорджа Буша мл.: - Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…
Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
– Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить? К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.
Вчера в час-пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля…
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие.
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
xxx мне раньше всякая хрень снилась но чтоб пятеро пейсатых евреев, причом один из них почему-то кетаец бегали по православной церкви, которая при ближайшем рассмотрении оказалась большим супермаркетом, и сыпали на пол горстями из больших коробок стеральный порошок.... кетайца поймал и дал пиздюлей. Это к какому доктору в общем? о_О yyy я щас слабо думаю,мне приснились гантели
506
О биодобавках и невоспитанных детях
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.
Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали». Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик». Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: филологичестий факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рева-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина".
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.
Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя
Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)
В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...
Любишь говорить правду - люби и одиночество
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду
И пусть льохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!
Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают
Учительница была вынуждена применить табельное оружие
- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю? - Модем.
Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"? - Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".
Slider: Вот щас кора была... Нарезал пареньку болванку технологическую, а она, конечно, с обеих сторон одинаковая. Он спрашивает, типа, как отличить где верх, а где низ? Ну я ему способов пять придумал (начиная от "где пальцами заляпано, там и верх", и заканчивая "различными видами дифракции световых лучей"). Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого хуя вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет - там и верх, блядь..." И ушел приговаривая "Дифракция, бля. ПТУ рулит." 0_о
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря 11:37 Neva: у тебя он есть "игорь" 11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!! 11:39 Neva: нашел? 11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...? 11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе 11:40 Frozen™: у мя тел нету 11:40 Neva: ща 11:42 Neva: отправила в смс
Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал? :D xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно - ни видно. Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой - попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет. Boleg2: Картина маслом - стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри - новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом... Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..." xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось :D
Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца Ксюха: почему нельзя? Kembrik: уезжаю часто и вообще Ксюха: а кота как? куда девать? Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи
waran я счас наорал на тетку-юзершу... waran я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ фалос ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить waran причем не уверен, что до нее дошло SuMi я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер SuMi я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!! SuMi грю - пусть худеет
mksoun:чуваку нада было у меня доклад распечатать...Так он мне в аську написал, в агент, в контакте личное сообщение оставил, смс написал, позвонил на сотовый и потом еще домой....Я вот напечатал и сижу жду почтальона с телеграммой...
xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"... yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом
Гайка: менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?
Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз! The WALL: Блондинко Разбегайся!
nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем. nastena: ну я радостная такая))) nastena: и че ты думаешь...чай и пили...
Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
GiD :В мире. В Узбекистане заблокирован доступ к статье на сайте NEWSru.com 17-01-2008 12:14:00 Доступ перекрыт к статье - "Британские супермаркеты отказались от узбекского хлопка: для его сбора используется детский труд". При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на главную страницу. radrigez : При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на хлопковое поле
В суде судья говорит подсудимому, если угадаешь загадку, отпущу. Загадаю три слова, за каздое из них я уберу 5 лет из твоего срока. Три слова начинаются на ЗА и заканчиваются на ЗА. Он ЗаноЗа. судья 5 лет минус, ЗараЗа, судья 5 лет минус. Третье слово не угадал. И отсидел 5 лет.По возвращении домой, увидел жену, и сказал. Из-за этой ерунды я отсидел 5 лет. Подсказка, это слово присутствует в каждой женщине!
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока . Наш диалог : - блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет . - так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
- Не ест, не пьет, а растет? - Цена!
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится? - На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
На химии: -Какова конечная формула сжатого кислорода? -O2.zip
Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше. Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше. Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше. Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!
Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина. Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: -Милый, так спина затекла, сделай мне массаж. А он отвечает: -Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
2010 год. США. Вашингтон. Огромный залоговок в "Вашингтон пост" Скандал в Белом Доме!!! Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!
На приеме у психиатра: - Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну. - Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.
- Хочешь выпить? - Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать...
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.
Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
в универе чувак учился с фамилией - Негей ..постоянно кора была: препод спрашивает "молодой человек, как ваша фамилия?", тот - "Я Негей !" Препод, - "да меня не интересует ваша ориентация, вы мне фамилию свою скажите!"
...если бы у человека был хвост,..насколько бы толще была камасутра.........
Gus`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
ShaDoW Игорь чо не коментишь фотки? SlaYeR зачем? ShaDoW Игорь что бы оставить свой след в истории SlaYeR так пафосно посрать в комментах меня еще не просили...
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
PARTYzanka сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула... Konditer ))))))))))))
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
- Где был? - У врача. - У какого? - У астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Если у вас красивая жена.. Неженатые соседи... И вы часто уезжаете в камандировки.... Угстите соседей нашим тортиком "Стрелки"! Стрелки - переведи соседа на пол шестого!
Сейчас, после проведенных реформ в аграрном секторе в России колхозы получили новую технику... Дак вот на эту новую технику дабы облегчить нелегкую долю крестьянина устанавливают холодильники, кондиционеры... Дело все в том, злополучном кондиционере... Представьте Картину. Лето, жара градусов 35 в тени. Поле и тракторист в такую погоду в закрытой кабине сидит в ушанке и фуфайке. А дело все в том, что никто бедолаге не объяснил как пользоваться этой хреновиной.
-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!? -Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.
Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл. Shi Шок
Рабочий день, офис, звонок секретарше. - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-четыре или А-три? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
Объявление в электричке по громкой связи: -Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
