Warning: mysqli_fetch_assoc() expects parameter 1 to be mysqli_result, boolean given in /storage/home/srv15466/naxren/engine/classes/mysqli.class.php on line 101
Тег » рассказ » Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день.
Баба Клава известная в нашем посёлке самогонщица. Самогон у неё отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на своё пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
"Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнёздышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.
И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.
Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.
Надо сказать, я прих""л от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.
Иногда в жизни случаются удивительные вещи: вчерашний недруг на поверку оказывается надёжным соратником, а закадычный друг – заклятым врагом. Ещё бывает так: находишь не там, где искал, а по-настоящему узнаёшь человека только тогда, когда начинаешь его неподецки ebay... А вот интересно, ответят ли когда-нибудь учёные на вопрос: насколько наше поведение заложено в генах или всё же оно обусловлено окружающей средой? Что вынуждает нас поступать так или иначе: внешние обстоятельства и воспитание или же эти самые белковые цепочки ДНК? ebay же ж мой лысый фалос...
Пролог
Molto brutto (много мата)
- Этот жидовский выпердыш Миша Пекарь вконец охуел, - сплюнул мимо раковины на зеркало менеджер отдела продаж Женя Соколов, и жёлтая табачная сопля медленно поползла вниз по стеклу, - Опять выёбывается своим хохдойчем, с Барбарой пиздит только по-немецки, а мы блять, как льохи, тока и можем, что делать умные ёбла да поддакивать. - Ага, - кивнул Алик Мартиросов, региональный представитель по Нечерноземью, - Я слыхал, его посылают в июне в Берлин на конгресс по психиатрии. Там одних суточных на полторы штуки бундесмарок плюс представительские. Повезло, ссуко! А мне, блять, опять по тамбовам да липецкам всё лето гуано месить. Пашу на эту немчуру третий год, а они, суки, мне даже точило нормальное дать не могут – с четверкой ебусь – вся посыпется скоро... А тебе твою «Фелицию» менять будут? - Фелляцию, блять! При Папочке Хоффмане ещё можно было поканючить, а как вместо него эту Башню-Барбару прислали, так эти презервативы не то, что парк машин обновить - каждый литр бензина считать стали! А она сама вечно смотрит на всех нас с таким брезгливым ебальником, как будто чумных мышей в своей лаборатории препарирует, - Женя скривился и изобразил фальцетом, - «Господин Зоколофф, ви получаете деньги за Ваше экстра-переночевание в Катариненбурге от фирмы никогда назад…» - это, блять, за то, что я после выставки на субботу в Ёбурге остался. Поставить бы её раком вот тут в туалете и отхуячить в немецкое очко, шоб взвыла…
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли: - Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает.
Или так: - Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает… Или даже так: - Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь…
В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему: - Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.
Но Сергей сразу же затмил собой всех. Он не был смазлив, как эти мальчишки в кино, а обладал настоящей, чуть грубоватой мужской красотой, которая сразила её наповал. Она была побеждена силой его обаяния, его уверенными движениями и низким, спокойным тембром его голоса.
Правда, немного смущало её то, что Сергей в последнее время всё настойчивее и настойчивее предлагал ей заняться сексом. В моменты их бурных ласк и горячих поцелуев, он со всей силы прижимал её к себе, и она чувствовала через одежду его твёрдый член, которым он вдавливал в низ её живота. - Киска, нет сил больше терпеть… Давай сделаем это сегодня… - нежно и горячо выдыхал он прямо ей в ухо, отчего по всему телу пробегала приятная дрожь и предательски увлажнялись трусики.
– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим. Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было пофалос, мы прихватили литр. - Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона. - Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта… Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки. - Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь. - Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик. - Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик. - Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат. - А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?
- Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу. Мы опрокинули стеклянные цилиндры. - Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая. Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения. - Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ. Митюня разлил, выпил и выждал паузу. - Кума моего помните? - Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню. Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал. - Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся. - Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. фалос забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся. - Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит. - И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает. - Бля, тебя ваще никто не спрашивает! – Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене – Полетишь на параплане, Мересьев хуев? Ну?! - Полечу! – взвизгнул юный естествоиспытатель – Полечу, ветрам солёным наперекор! - Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет – я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев – Допиваем, и звоним куму.
Воспитательница(В) спрашивает у новенькой девочки(Д) В - Маша, кто тебя сегодня забирает? Д - Мама. В - А у тебя папа есть? Д - Есть. В - А как папу зовут? Д - Не знаю В (ну, думает, видимо не живет с ними) В - А как маму зовут? Д - Наташа. В - хмм... А как мама папу зовет? Д (Пауза секунд 10) Д - Суслик!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@ть, подождём.
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...
BAHTYC (18:09:20) бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
- Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет, я больше люблю с друзьями.
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить...
Возмущенный покупатель возвращается в магазин: -Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась! -А много сока вы выжали? -Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...
Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза. А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.
Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайтеменя в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.
- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Все уговаривал жену заняться групповушкой: Я,она и соседка. Отказывается! Пришлось даже песенку с намеком включить: "Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"
616
Чиста поржать на перекуре.
В США стала действовать программа адаптации полицейских, отслуживших в Ираке. Это случилось после того, как полицейские вертолеты разбомбили колонну грузовиков, превысивших скорость на трассе Сан-Франциско - Сакраменто.
Согласно последним веяниям гламурной моды, носить собачек на руках уже не модно! Но не надо спешить выбрасывать бывших любимцев, - советует «Cosmopoliten». - Они, немного видоизменившись, должны перебераться на плечи хозяек – взамен норок и соболей.
Десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Правительство РФ снова подало в отставку, поскольку близким родственникам нельзя занимать государственные посты, а все министры считают себя детьми Путина.
Приходит программист к врачу: -Доктор, у меня проблемы со стулом. -Жидкий? -Жидкокристаллический.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
- У нас звоночек. - Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
На многих сайтах при регистрации просят ввести цивирки или быуквы с картинки. Думаю это дескриминация, нужно, что-бы для слепых они выпирали из экрана.
Тридцать первый рванулся к распахнутым дверям гаража. Бампер обдали холодные брызги. Дождь.
Нужно спешить. Чтобы успеть. Чтобы не осиротел гаражный бокс. Чтобы не выли охрипшими от горя клаксонами близкие. Чтобы не вздыхали старушки «Победы», утирая слезинки с фар:
– И ведь всегда: если лужа где, так скорость сбросит. А у гаража стоит, так, бывалыча, обязательно движок-то заглушит. Э-э-э-э-э-х.
Скорее, нужно успеть. Ну, вот и улица. Теперь сирену с мигалкой включу.
Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер это прорыв» ))) А так же коллекционировали вкладыши из Love is
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Чото захотелось мне в столицу поехать. Ну пошел, купил билет. А чо? Типо щас билеты на поезд везде продаюццо. Шел как-то, смарю! Хуясе, кассо! Ну я туда заглянул, там тётка такая сидит и фтыкает в окошечко. А в окошечке уже я типо. Вежливое такое тётко. Пажалста там, извинити. Я тоже по-русски говорю.
Воопщем случились у нас (кто про еблю подумал - мудаг блять) товарные отношения. Мне за нимнога денек дали бумажку, где все чин чинарём написано. Вот Эмгимайк поедет в Москву. И время там и номер поезда и чо только нет. А самое главное, потомушто я проибал и зачотных мест не было нихуя. И было у меня место "сораг".
За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.
Новенький Порш Кайенн был подобен ласковому младенцу в ее руках. «Какая милая, послушная машинка», - думалось ей. В голове проносилось миллион мыслей. По крайней мере, так казалось ей. Она открыла окно, чтобы все восхищались ей, улыбались, уступали дорогу.
