Warning: mysqli_fetch_assoc() expects parameter 1 to be mysqli_result, boolean given in /storage/home/srv15466/naxren/engine/classes/mysqli.class.php on line 101
Тег » деревня » Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день.
Это скульптуры из небольшого австралийской деревни что под городом Марсвил.
В окружении тропических лесов открывается волшебный вид, Бруно Торфс (Bruno Torfs) создал одну из самых уникальных и глубоко вдохновляемых галерей скульптуры.
Совхоз «Урожайный», что расположен в селе Шорохово Исетского района Тюменской области, в годы борьбы советской власти с пьянством, был знаменит, помимо отсутствия урожаев, своими пьяницами и тунеядцами, по всей видимости и являвшимися главной причиной несбыточности надежд, заложенных в названии горемычного совместного хозяйства. Виной тому была то ли пльохая наследственность местного населения, испорченная зэками-поселенцами, отбывавшими здесь химию (не ту, что изучают в школе, а ту, которую проходят по жизни, и жизни, надо сказать, непутевой), то ли просто нежелание работать, потому что в соседних совхозах дела шли не лучше. Другой же причиной могло быть неумное стремление местного населения гнать бражку (водки-то не было) из любых доступных подручных средств. Например, из забродившего варенья, ягод с небольшим добавлением сахара, а поскольку сахар тоже был в дефиците, то бражку делали из всяческой поебени, которую съесть было уже нельзя, а выбросить еще жалко. Разумеется, последствиями употребления такого квази-алко-пойла были опять-таки, нежелание работать, головная боль и неуемные позывы еще не окончательно испорченного человеческого организма освободиться от полученных органических токсинов, не расщепленных до конца ферментом алкодегидрогеназой, пероральным или анальным способом. Вот о последнем хочется поподробней.
Сказать просто что я люблю дамочек из провинции – это не сказать ничего… Я от них просто тащщусь, сцу кипятком и падаю патцтол! Пришла ко мне на фирму, по просьбе одного клиента из Оренбургской области, девочка 24 лет от роду – типо на практику. Ну хуле не помочь чилавеку, тем более внешность вполне ебабельная, а коллектив в аснавном мушской ну и т.д. Мечтал я даже тайно, - нет не о ебле!, а о том што она ещё всякие разные дакументы печатать будет и картинке в Корэле рисовать, ибо печатать я сам могу только фалосню, вроде той которую вы счас четаете. Блять!!! Знать бы тогда какими наивными были эти мечты… Сперва выяснилось, что кампутер телка видела тока в кино и уверена што этой аццкой машыной можна управлять тока палучив саатветствующее удаставерение – как потом выяснилось, это её старший брат про такое рассказывал. фалос с ним, научим, - падумал я и ринулся в бой, паскоку делать што-то самому ниахота как писдец.
Первый свой перл пелотка выдала в первый же рабочий день: подняла голову от бумажек и обведя страдающим взглядом кастрированного кота четырех мужиков, сидящих за своими компами спросила: - мальчики, в туалет никто не хочет?, - а то я посрать пойду! Бля! Грохот упавших тел заглушил мой ржач из соседнего кабинета – голосок у телки командный шо песдец. Дальше – больше: обосновавшись в сральнике, телка запела про тонкую рябину, - видимо в попытках заглушить звуки дефекации. Получалось хуево – видимо переход с экологически чистых прадуктов домашнего производства на масковское гавно был тяжелым. Проходя мимо сартира я увидел сваего офис-менеджера с диктофоном под дверью, на моё нидаумение он саабщил, что поставит сибе эту милодию на мабильнег.
У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын. Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства – понятно. Но какого хуя ты не можешь выучить слово «презерватив»? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он брызжет ей как ебаный гидрант – направо и налево.
Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.
Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои законные шесть соток. Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным Жаном Полем Готье стала именно я.
Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках. Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария – дочь мента». Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь». А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины. Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.
Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий, вопли: «Лидка! Выходи, бля, гулять!», рёв мотоциклов; и за суицид, происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю. Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его буду ждать оттуда два года. Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и гладкой попкой без признаков целлюлита. Петя впадал в уныние и отчаяние.
И, вооружившись старым бритвенным лезвием «Нева», удрученно пилил себе запястья, сидя во моём саду под облепихой, и пел:
- О, маленькая девочка, со взглядом волчицы, Я тоже когда-то был самоубийцей…
Деревенская свадьба или о вреде немерянного потребления алкоголя
Начало этой истории было положыно в день моего рождения(кто еще не успел ознакомиццо с бессмертным текстом Безенчука и не знает когда родился Алу Зеф – срочно восполнять пробел). В тот день я с братишкой традиционно пил тэкилу на берегу моря и пиздел про жисть. Все шло так жы как и несколько ДР до этого, пока у братишки не зазвонил тилифон, фкатором какая-то дама настойчиво интересовалась, не забыл ле он оп сватьбе. Он естественно заявил что не забыл, хотя интерфейс его выдавал легкий офалос пополам с недоумением.
По окончанию разговора выяснилось, что он забыл оп сватьбе подрушшки его благоверной, на которой сама благоверная случайно выступала в роли дружки. Невеста оказалась аборигеном одной далекой диревни Краснодарского края, фкаторой и собиралась прожыть оставшуюся после университета жисть, найдя себе применение фкачестве юриста. Уж не знаю чем знание юриспруденции может помочь на ниве крестьянского труда, но всяческим злым критегам могу сказать, практически как отрезать, што уминя нет домека в диревне и мне простительно.
