Warning: mysqli_fetch_assoc() expects parameter 1 to be mysqli_result, boolean given in /storage/home/srv15466/naxren/engine/classes/mysqli.class.php on line 101
Тег » цитаты » Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день.
Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?" - "Конечно, Аршавин!" - "Неправильно! Садись, два!" На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом. Тот отвечает: "Президент". "Правильно, Вовочка, молодец!" Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
почему белые носки чернеют когда их долго носишь, а черные наоборот ?
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
-ты где был? -за хлебом бегал! -и что догнал?
Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.
-Что это у тебя за фотка? -Да так, одна девчонка с пятого этажа... -Дай-взгляну... Ой, что-то она не очень... -Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
557
Ржака на день
Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с нашим новым препаратом мы этого не допустим...
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.
Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры не пожалеют стразов на экипировку...
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна...
Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе
- Здараствуйте! У нас акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты Вы не курите?
Р.Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит в "Челси" на скамейке запасных.
529
Ржака на день
Девки спорили на даче, Чей духовный мир богаче. Мы считаем, что на даче Надо спорить не об этом.
- все понавешали камер, теперь штрафы домой присылать будут, теперь по ночью 200 не заложишь... - ага, тише едешь, меньше почты!
Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
Блондинка: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила!
По итогам встречи с американским президентом, Дм.Медведев отметил, что он «намерен интенсифицировать переговоры с ним». На что Джордж Буш сказал: «он умный парень…и я верю, что когда он говорит мне что-то, то он действительно это имеет в виду».
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.
651
Ржака на день
- У вас есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
-Билетик предъявите -Да вы что, я же проводник -Да хоть диэлектрик, билет я сказала
У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Я б тоже перестал!
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
Вчера нас избили неизвестные в чёрных масках и написали на стене: "Россия для неизвестных в чёрных масках".
Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
и жили они долго и счастливо. сначала пару месяцев счастливо,а потом 30 лет долго....
Чем ближе Кремль, тем круче проститутки.
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
- Кому молишься? - Себе молюсь. - А чего в шапке?! - А я реформатор!!! - Больные, хватит выяснять: кто из вас бог! Все на уколы!!
529
Ржака на день
— Тук–тук–тук. — Кто там? — Это мы, ваши топ–менеджеры. — Идите накуй. — Топ–топ–топ–топ…
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. -Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик… -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А вы думаете мне, как проктологу, виднее?
531
Ржака на день
Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?
В небольшом магазине - павильоне перед ней в очереди 2 девчонки лет по 15 Обсуждают что купить из сладкого - Ну, что, по "тренажерчику"? - Ага - Дайте 2 Чупа-чупса!
Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но еще и кричат, если слишком долго воняет!
Если Сергея Зверева перекрасить в черный цвет, переобуть в кеды и усыпить - у всех эмо мира появится новый кумир.
-Скажите, а море красивое? -Не знаю, не видел. Я подводник.
Оказывается, Тимур Бекмамбетов после долгих споров с голливудскими продюсерами исключил из фильма "Особо опасен" Скакалку Судьбы, Штопор Судьбы и Электровоздухораспределитель Судьбы.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
538
Ржака на день
В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через двадцать лет:
... Великий вождь зулусского народа Боролся долго за его свободу. И сел. Но, продолжая мужа дело, Пока сидел, его жена мандела...
нужно создать такую штуку,которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.и назвать ее-сила воли...
-Московские чиновники нашли способ избавления от пробок на дорогах - сделать в центре все дороги с односторонним движением! -Угу, и направление у них должно быть в область:)
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...
Дайте мне красную кнопку, и я переверну мир. ®
УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: не поняла ау Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: дааааааааа Она: но им 16)))))))))))) Она: или 15)) Он: а 16ти более смешные? Он: а такие чтоб давали есть? Она: чего? Она: прости я тя не пойму.. Он: какой вопрос не поймешь ? Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу Он: какой еды ?
572
Ржака на день
Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Объявление рядом со стройплощадкой: "Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию? - Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы. - Ты что, большой их любитель? - Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.
"Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано. Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает: - ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю: - На что не хватает? - Кнопки К-О-Н-Т-Р и Л я держу левой рукой, а вот А-Л и Т - не получается - пальцев не хватает. Занавес."
495
Ржака на день
На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошел на уступки. (c) disassembler
Друг рассказал. Видел он на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется:"мал." Китаец тут же берет кроссовок,типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок,одевает и со всей дури несколько раз топает об асьфальт! ВсЁ!!! новый размер готов,покупателю в самый раз!
Чтобы представить, насколько жизнь быстротечна и коротка, достаточно представить бабульку, медленно пересекающую МКАД.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
517
Ржака на день
Таксист рассказал. Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял. Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
Очень хочется поехать в Россию и посмотреть на Ваши маршрутки. В Литве к сожалению я такого не замечал. Что у нас? Садишся в маршрутку доезжаешь до куда тебе надо и выходишь. Ни тебе пукающих телефонов, ни тряски от смеха на светофоре, ни выползания держась за живот, ни странных диалогов, ни подсматриваюших в твой телефон кобыл. Эххх... скукотища...
1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa? 2: К системам залпового огня. 1: Это сорта оругцоф.
Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !
Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая папка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал свалку.
– Дайте мне скорее метоксихлордиэтиламинобутиламиноакридин! – Это акрихин, то ли? – Да-да, всё время забываю это название.
Девушки, если вы научитесь правильно сосать и сглатывать, то вам уже не придется закрывать глаза от страха, когда самолет взмывает в небо...
В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены.
541
Ржака на день
- Доктор, меня что-то беспокоит - Раздевайтесь. Ой, у вас шило в попе! - А, не, это у меня с детства.
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
-А я вот себе машинку присмотрела классненькую,буду брать. -Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь,я тоже хочу! -Нету Вася у тебя такого места!
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё зае@ало...
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО !
Как болели в Томске, толпа перед экраном: Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной. Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение. Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья НАТУРАЛ!"
588
Ржака на день
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина гльохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены... Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. Оператор говорит: - посмотрите то, сделайте это.... Подруга: - Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть? Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука... P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
- Привет! - Привет! - Работаешь? - Да. - Где? - В налоговой. - Кем? - Наложницей.
Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм — и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ. Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит: — Бляяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Глухонемой подаёт записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет в ответ: - Он стоит у нас полгода.
- Я - человек разумный! - Ты - человек раз умный!!!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
591
Ржака на день
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими победами.
2046 год. Беларусь: - Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
- я Слива садовая, спелая, лиловая! - а я абрикос, На юге рос! - А я... а я маракуйя.. даже не знаю, что сказать
- Доктор, у меня три яйца. Доктор щупает, щупает и говорит: - С чего Вы взяли, что три? У Вас, как у всех, два. - Спасибо, доктор. Мне, видите ли, было очень скучно и мне очень захотелось, чтобы меня кто-нибудь приласкал...
Бонус верхнего уровня: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
- Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
575
Ржака на день
Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.
После восемнадцати лет совместной жизни пара известных юмористов – 55-летняя Елена Степаненко и 62-летний Евгений Петросян – решила расстаться и уже разъехалась по разным квартирам, сообщает MIGnews.com. Чтобы избежать скандала и сплетен, юмористы долго держали информацию о разводе в секрете не только от журналистов, но и от собственных коллег и друзей. Однако близкий друг семьи Сергей Дроботенко, одним из первых узнавший о предстоящем разрыве, сообщил: «Они казались всем идеальной парой. Но на самом деле это была лишь видимость. У Степаненко есть обида на Петросяна, что она не реализовалась в творчестве на таком же высоком уровне, что и он». Журналистам удалось выяснить, что поводом для расставания послужила новая избранница Евгения Петросяна – 26-летняя Татьяна Подольская, в короткий срок прошедшая нелегкий путь от администратора в офисе Петросяна до директора и личного помощника Евгения Вагановича.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - На яхте летит.
- Ну что ты все заладил "дай" да "дай"? Хоть бы раз сказал "на". - Иди ты НА!
Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..
Интересно... Если морально-нравсвенные усилия, что тратишь в Инете на борьбу с дураками — направить на себя, хоть одним станет меньше?
478
Ржака на день
- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живём...
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите? - Есь чё??
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у вас пльохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!!! - Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял...
- Доброе утро, в эфире передача ""Очумелые ручки"" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Папа медведь: кто сидел на моем стуле? Мама медведь: кто спал на моей кровати? Сын медведь: кто варил из моей ложки?
531
Ржака на день
xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Ну... разве что поиски банкомата...
Жене надо говорить только правду, и только с три короба...
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселисьпо местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15...
Год 2015. Школа. 1 класс. Учительница: - Мальчик как тебя зовут ? -Гус - А тебя ? -Гус. - А тебя ? - Гус. - Й..птваю.. Ну а тебя девочка как зовут ? -ГУСЯ!
499
Ржака на день
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Встречаются двое. - Как провел выходные? - Ездил к друзьям на дачу. - Далеко? - 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
Доктор, внутри меня находится второй человек! - Следующий! - Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.
У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
Папа, а кто такие простые люди? - Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды. - Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься? - Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
- Мама, тебя в школу вызывают. - Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь ещё и в школу...
602
Ржака на день
Larson: фенечка твоя так пахнет приятно.. :-* SeltsamLizzie: чем же? Larson: духами твоими.. вообще тобой:-* Так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-* SeltsamLizzie: заинька...такой ты милый у меня... Larson: надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)
Dar: привет Strelok: привет Dar: как дела? Strelok: как в Шотландии Dar: в смысле Strelok: все в юбках а ebay некого Dar: эммм... я Дарина Strelok: эммм... а я стрелог Dar: это имя ? Strelok: ага Dar: что ага ? Strelok: рубероид говорю дорожает Dar: какой рубероид ? Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ? Dar: нет... Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает Dar: зачем тебе рубероид ? Strelok: на дережабль наклею Dar: какой дережабль ??? Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000 Dar: ты с ума сошел ??? Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL: Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что Dar: ...ну пока
юбовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Смотрите, не пропустите: Скоро выйдет новый сезон телесериала «Секретные материалы» для взрослых, под названием The ХХL Files. ®
Морской волк случайно сел на морского ежа, а взвыл как настоящий - лесостепной. ®
"Я бы в девушку вошёл - пусть меня научат!.."
Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть? Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет ...через неделю... Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть 1) 0,6 литра 2) пластиковая 3) пустая!!! Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?
643
Ржака на день
Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.
Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.
Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые- не останавливаются. Бабка в вагоне: -Сынок! У лося- стоит?
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Пльохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фалосня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!!
Футбол, хоккей, Евровидение... Пора начинать третью мировую, пока прет...
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!
-- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? -- А за что? -- Не наю ...тест-драйв, наверное
560
Ржака на день
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто еще? - Еще бабы!
Пьяный мужик выходит из бара, на заплетающихся ногах подходит к первой машине, щупает крышу где-то полминуты, потом говорит: - Этта не моя! Подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает: - Этта не моя! Бармен, наблюдающий эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно на ощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть мигалка!
Наша Таня метры кроет, Вниз по лестнице летя. То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - Константин, а у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
Анкета. Пункт первый: Ф. И. О. Пункт второй: Пол Пункт третий: Дата рождения Пункт четвертый: Место рождения Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?
516
Ржака на день
Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть. ХХХ: а как мне его открыть???? Арс: Попросите системного администратора. ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть????? Арс: 1. Написать заявление об увольнении. 2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
ххх: даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и random"а yyy: Оо? ххх: икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого
девочка хочет вирта Пльох@я Девочk@ Возбуждает тебя голая девушка? Xolod конечно Пльох@я Девочk@ Как поживает твой самый лучший дружок? Xolod Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
580
Ржака на день
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскрebay аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Надо было видеть ее лицо...
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина: - Два.. - Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела. - 50 отжиманий! Короче заново: -1й -2й -1й -2й -1й - ДВА!... - Пятьдесят отжиманий!!! Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново: -1й -2й -1й -2й -1й - Аааааааа, йобаный жизн.... Д В А !!!!
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь. ®
Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!.. — А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать… — Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»… (c) АланКук
512
Ржака на день
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду/не найду, где они водятся, да и какие можно собирать, а какие нет...
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые пльохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика. Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул. Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывается какая-то фигня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.
Советы по Малахову: От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются, складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло. Семечки не выбрасывайте – можно их продать по-стаканно.
Занкомый лежал в больнице, в терапии. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кравате. В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент громко, отчетливо, как на демонстрации выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!
Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты . По мотивам сегодняшних новостей: 12:05 сегодня На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата. 09:35 сегодня На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.
472
Ржака на день
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем
- Как называется твоя компания? - ООО "ЮЛАН" - Чо значит ЮЛАН? - ЮЛия АНатольевна :) - А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко ))
Место действия-алкомаркет Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д) Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? К: О_о Какой-какой коньяк??? Д: Ну Неписсуха, его же все знают... К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали... Д: Да вон же он!!! И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит его убивает. — Ну, кто еще видел, что это был я?! Мужской голос сзади: — Моя жена…
1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди… 2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.
Ничто так не пугает в ожоговом отделении больницы, как большая кострюля с надписью "МЯСО. Ож. отд."
