- Срочное дело! Срочное дело! - Вздорная Обезьяна сломя голову выскочила на поляну, на которой каждый занимался своим делом. В тени дерева ученый Питон зачитывался историей Римской империи, Волк с зеркальцем в лапе тренировал звериный оскал, Мальчик-крысолов разучивал новые мелодии на дудочке, сделанной из тростника, чем были заняты остальные Обезьяна заметить не успела.
- Срочное дело! - Обезьяна оттолкнула налетевшего на нее Радостного Щенка, - опять блин всю морду мне обслюнявить хочешь, бестолочь радостная! - Что за дело то? - вперед мягкой пружинящей походкой выступил Кот, который до этого спокойно делал себе маникюр и расчесывал усы.
- Срочное! - выдохнула Обезьяна. - Дело то есть, а как насчет девочек? - мягко промурчал Кот, - Будут?
Вокруг Вздорной Обезьяны уже столпились обитатели поляны.
- Бочку возле сосны видите? - обезьяна ткнула пальцем в сторону одиноко стоявшего дерева. - Да, странно, - почесал голову Волк, - еще утром там ничего не было... - Утром не было, а сейчас стоит! - заорала Обезьяна. - Ладно тебе, не ори, что с бочкой то? - волк деловито приподнял бровь. - А в бочке то наверное рыбка, - мечтательно закатил глаза Кот. - Хрен его знает что там! - продолжала орать Обезьяна, - важно то, что ее надо откатить на соседнюю поляну. Срочно!
- Девушк! А девушк, давайте сходим с табой в саун помоимся, э! - Не пойду, я не не такая!!! - Не такая? Ты што, не моешса?
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девченки..." - весело насвистывал себе под нос Чикатилло...
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
Евгений Чичваркин продает машину. Благотворительный фонд «Евросеть»
Благотворительный фонд «Евросеть» 11 января организует в Лужниках большую новогоднюю елку для 5700 детей из многодетных семей со всей России. Но взялись за это дело так поздно и делаем такой праздник впервые, что значительно перевалили за рамки бюджета. Поэтому я решил продать то, в чем не испытываю острой необходимости. Например, свой Porsche Cayenne Turbo. Я его выставляю на благотворительный аукцион, в котором каждый может принять участие. Как только перечислите деньги в благотворительный фонд «Евросеть», сможете тут же машину забрать.
Я купил этот Porsche в начале 2003 года и ездил на нем из Москвы и в Сочи, и в Ростов-на-Дону, и в Карелию, и в Краснодар, и в Челябинск. Ездил быстро и много нарушал правил. Когда пробег был 130 тысяч, сломался двигатель. Специалист из тюнинговой компании 9FF, посмотрев на машину, сказал дословно следующее: «Your car is close to death». Я все же настоял, чтобы он ее починил. После тюнинга, заменив двигатель и разогнав до 650 л.с., он дал гарантию, что она проездит не больше 30-50 тысяч километров. С тех пор я уже проехал еще 70 тыс.
1. - Тебе самому-то, бля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька. - Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника. - То, что льох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг. - Я льох.… Да не льох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я льох??? - Бля буду, ты льох! И чамо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?! - Это стиль такой… спортивный… - Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой фалоснёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!.. - Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин. - Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!
