В армию я идти ни хател, паэтому ришыл аткасить. - Нельзя мне в армию, таварищ доктор - сказал я лысоватому доктору с моржовыми усами на призывной медкамиссии. - Это пачимужэ? - поинтирисовался тот атарвафшысь от книшки "Архипилак гулак" и в мнимом удивлении припадняв левую бровь. - Рак мозга? Цэребральный паралич? Чахотка? - Ссусь савершэнно бизбожно, товарищ доктор. - ответил ему я. - И, эта…. Я там никово не знаю. И ваабще в душе убижденный буддист. - Ссышься? - пириспрасил усатый доктор. - Ага, - хмуро аткликнулся я. - Каждый божый день. С самово раннево децтва. Как паследний скот. - и состряпал ебло из серии "за што мне такое наказанье" - Я хуею с этава запарка. - тиатрально развел руками в стороны усатый доктор. - Ссыкунов развелось как каларатского жука у меня на даче. А там ево немало, я тебе скажу. Ткни пальцем в первово прохожэво - ссыкун. Или дурак 7Б. А если нет, то точно пласкастопщик.
- Я не винават - отвечаю, - что кругом так много развилось биздарных симулянтов, каторые парочат чесное имя настоящих бальных с единственной цэлью избежать почотной военной обязанности. Нам, - говорю, - глубоко нищастным людям, энурезчикам, нет из-за этой швали никакова даверия.
- Ну ладно - ответил усатый доктар чериз некоторое время, пранзительно пасматрев на миня из пад сваих касматых мидвежьих бравей. - Вот тебе направление, ляжэшь на абследование в гарадскую бальницу, в тирапивтическое, блядь, ее атделение, там разбируца, что ты за зверек мангуст. Ха, ссыкун, бля.
Вот так я и аказался в бальнице. Первый рас, кстате, с симилетнево возраста, кагда я абажрался сырых падбирезовиков и падцэпил какую-то фалосню, ат каторой пакрылся крупной сыпью и бизастановочно бливал в тичении трех суток подрят. Бливунчик празвали меня рибята, но вообщето это к делу атнашэния не имеет.
В палате, куда миня апридили на апследование стояло три пустых салдатских кравати, а на читвертой лижал ктото бальшой и аднаногий, ачиртаниями напоминая выброшэнново на берег кита.
- Привет. - сказал я этаму пирату.
- Двести семьсят шесть миллиардоф, васимсот пидисят пять миллионоф, триста двацать семь тысяч, шистисят читыре. - атветил аднаногий.
- Чо? - пириспрасил я.
- Пришлось какую-то библиатеку аграбить за двацать пять рублей. - атветил аднаногий.
- Библиотеку? Какую библиотеку? - недопетрил я.
- Бублио, библио, библио-титечку, библиотечечеку, где много-много книг! - радосно пропел бальной, после чево праявил дивный дар парадиста, начав быстро стучать себя кулаком па грудной клетке и павтаряя: - Пти-ца-га-ва-рун-атли-ча-еца-умом-и-саабра-зи-тельнастью, и саабра-зи-тельнастью.
Я понел, што скучать в этой палате мне точно не придеца.
Про советскую армию, несчастную любовь и нечто длинное во рту.
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал пльохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец? - Это была месть. Он сожрал мою капусту.
Сессия в ноль убийственное время. в лабораторию в куртках нельзя. мысли: надо сдать куртку а вдруг не сдам?
в открытую дверь аптеки кричит мужик: А у вас в продаже есть презервативы размера XXXXXXXXXXXL!!!!????? Продавщица: Чё вы кричите, пройдите внутрь !!!! Мужик: Не могу, мешает.
Сядьте в позу лотоса, расслабте всё ваше тело и медленно прочитайте мантру покоя... "Вломмммммммммммммммммм..."
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
