Я работаю капитаном большого речного сухогруза. Это очень большой тепльоход, 100 с лишним метров в длину и высотой в 3 палубы, а еще выше находится рубка. Мы возим по Волге разные сухие грузы, чего нельзя сказать о команде, которая умелая, но не просыхает…
Бывало, везем песок. Стою я в рубке (а она на сухогрузе высоко и сзади, ближе к корме) и любуюсь, как вся свободная от вахты команда валяется на песке — жопы греет. А некоторые даже умудряются в этот песок насрать! Вот так стоишь за пультом и наблюдаешь панораму: широкая река, бакены, корабли встречные, красотища, а на куче песка козлина какая-нибудь сидит — дуется! Туда же в песок и отливают… Хорошо, что у нас рейсы не такие большие — от Астрахани до Москвы не больше 10 дней, а то непонятно чего бы мы больше привозили — песка, или дерьма…
Вот и в этот раз отвезли мы в Астрахань строительные материалы, цемент всякий из Москвы, весь корабль белым стал. Боцман сказал, что главное не мыть, а то наши ржавые борта рыбу в реке распугивают. И вот стоим мы в порту, ждем обратного груза. Неделя уже прощла — все изнывают от скуки, чувствую — команда скоро сопьется. И тут вызывают меня в управление порта — есть мол груз, можно хоть сегодня загрузиться, погрузим мол с радостью, надо этот груз побыстрее забрать, а сами глаза чего-то прячут… Мне бы насторожиться — чего это они загрузить обещают с радостью? Это я уже потом понял — чего… А тут договор подсунули, юрист, гнида, торопит: вот тут и тут распишитесь, а то сроки поджимают… Оплатили все за час! Отправляйтесь, говорят, на пристань колхоза Хуево-Кукуево в Астраханской области, там вас уже ждут…
Ассоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная. У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю. На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбиемобнаружила там фалос. В том смысле, что из продуктов питания там имелсятолько суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиногокопыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. Ивполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем,вариантов мало: или пиздюли, или в магазин.
Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет. Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и ужедомой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнулизавернуть в магазинчег с разной, блять, бижутерией. Очень я люблювсяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а простопокупать. Дома уже ящик целый всяких бусиков, хуюсиков, браслетиков,заколочек и прочего щастья туземцев набрался. Бывает, раскрылачусь явозле своего ящика с бохатством, как Кащей, и сижу себе, над златомчахну. Закопаюсь в нево по локоть, и ковыряюсь, ковыряюсь, ковыряюсь…Иногда почти до оргазма. И все домашние мои уже знают: если Лида вванной закрылась, стонет там громко и гремит чем-то – значит, мыццо игадить надо ходить к соседям. Это надолго. Но вернёмся к ассоцыациям. Я такая, колбасой и томатами нагруженная, с гандонами подмышкой,заворачиваю в этот магазин, где сразу начинаю рыцца в бохатсве, истонать. В магазине этом меня давно знают, и уже почти не бояцца.Естественно, нарыла я там себе серёжку в пупог. В виде бабочки-мутанта,с серебристой соплёй, торчащей из жопы. Красивая штописдец. Особенносопля эта, из стразиков самоцветных. Застонала я пуще прежнего, купиламутанта незамедлительно, и домой поскакала, в спирте её полоскать, ипримеривать к своему пупку. И только я эту бабочку в себя воткнула – в башке сразу ассоциацыи ка-а-ак попёрли!
Здравствуйте! Вот и решил я поведать вам о своем автомобиле. После продажи летом 2008 года дедушкиного запорожца я решил пересесть на что-нибудь по серьезнее. Так как денег не хватало, я взял кредит в БИН банке и получив заветный чемодан с деньгами пошел в салон "АЛЬЯНС-АВТО" Менеджер долго осматривал мой внешний вид (я был с бодуна, в семейных трусах и одном носке, т.к. квасил 5 дней с горя после продажи запорожца), но когда я бросил перед ним чемодан с деньгами и дыхнул перегаром он сразу же сменил тон общения, разогнал охрану, которую сам же позвал, чтобы меня отлупили. Вообщем, после всего этого мы с ним стали чуть ли не лучшие друзья, он сбегал мне за пивком для опохмела и принес чашек 20 кофе, но от кофе меня тошнило и жутко горели трубы. Через час после распития пива "охота крепкое" мне немного полегчало и мы с Вадимом (менеджером) принялись разглядывать автомобили, которые их салон готов был мне предложить. Были и Кайен, и Майбах, и Бентли, но я понимал, что это все не то. Мне хотелось чего то необычного и главное, чтобы движок рычал и пукал как у дедушкиного запорожца, но все было не то. После 2-х часов мы так и не пришли к единогласному решению по вопросу моего будущего автомобиля. Проголодавшись, мы с ним метнулись к Казанскому вокзалу, скушали по шаверме, взяли еще 5 бутылок охоты и двинулись в салон.
По пути мы чуть не задохнулись в его Рено Меган, т.к. кондей у него естественно не пахал, за бортом +25, а носок мой пах так, что проезжающие мимо нас затыкали носы и злым взглядом искали источник запаха. Приехав в салон мы снова сели за комп, 15 минут я порезался в косынку, потом мы стали искать машину, которая удовлетворила бы такого покупателя как я. Через сорок минут я заснул на диване, а еще через 20 этот гад прогнав своими криками мой сон про то, как я бороздил просторы вселенной за своем запорожце, подбежал ко мне и сказал, что нашел мне машину! Я его чуть не пнул под зад от радости. Короче пошли мы смотреть что он там нашел.
Алло, Вадик, дело есть. - Чё там? Баба нужна? - Да как сказать… - Чё ты мутишь, козёл? Есть новенькая, в жопу ебётся так же легко, как ты водку жрёшь. На Алсу чем-то похожа. Прислать? - Да не, Вадян. Есть у тебя чёто пострашней и потолще? И это… - я замялся, подбирая слова, - как его… можно старую? Для дела надо. - Ёбнулся? Какое дело? Изврат? Ты же знаешь, я орков не держу. - Да ладно. – Я повесил трубку и тоскливо почесал бестолковку. Не получилось бляха-муха. Неужели придется идти на улицу? Шнырять по вокзалам и сраным помойкам? И что, обязательно ebay настоящую бомжиху? Чё-нибудь придумаю. Может, Светку уговорю разыграть реалити-шоу. Светка за деньги не только бомжиху изобразит, но и пьяного, пукающего тушканчика. Я крепко задумался и опять воткнул в телефон. И тут же он сЦука зазвонил.
Баба Клава известная в нашем посёлке самогонщица. Самогон у неё отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на своё пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Праздники выдумывают буржуи. От нефалос делать, скорее всего. Раньше, вот, забадались было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал фалоснёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи. Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нафалос принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»? И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа. А Хеллоуин просто ненавижу.
Он лежал возле мусорных бачков. Я выносил помойное ведро, когда заметил тусклый металлический блеск в куче разной фалосни. Поворошил кроссовком в этом гавне. Вообще-то, я рассчитывал отыскать здоровую катушку меди, бля. Пацаны сказали, она дохуя стоит, ну медь эта. Батю спросил, есть ли медь у нас дома, а он посмотрел на меня как-то странно и погрозил кулаком. Тогда я попросил у него денег. Мне ведь не скока медь нужна, сколько лавэ. Чтоб подарок купить для Оксанки Шишменцевой. Люблю я её, аж залупу сводит. Вот подарю золотую цепочку с бриллиантом, так она сразу мне даст себя выebay. Наверно… она ж мажорка ниебацца. А нормальная цепочка знаете сколько стоит? Восемь шестьсот нах! Ну, фалос с ним, можно за восемь триста взять, она похуже малость. Короче, мечта у меня уже два месяца - катушка меди и Оксанка Шишменцева. И, немного-немало, её киска. Лучше, конечно немало, чем немного.
Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать? Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый. Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака? По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?
Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет ?
Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще - на остановках общественного транспорта и самом транспорте.
Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее. Ему лет 17 - 25ть - самый расцвет. Одет он в изысканном минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров, то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда, из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее, но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.
"Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнёздышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.
И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.
Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.
Надо сказать, я прих""л от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.
С тоской взираю я на наше поколенье. С тоской и злостью. Получили двойки по результатам единого государственного экзамена 20% выпускников. На аппеляцию они хотят подавать. Писеньки-соплегрызочки. Им же в вузик нужно престижный поступать. Двойка им не нужна.
НИХУЯ!
Не поступите вы ни в какой вузик. Идите все работать. Пахать. Сварщиками, плотниками, каменщиками и сталеварами. Шить, кроить, операторами опудривателя окатышей идите. В армию, в пожарники. Не нужны стране липовые специалисты с купленными дипломами за скачанные с Интренета рефераты, с купленными курсовыми и дипломными работами. За купленные экзамены и зачеты получившие дипломы специалисты должны убирать за лежачими старухами гуано. Ни к какой более серьезной деятельности вас допускать нельзя под страхом смерти.
С вами же поговорить даже не о чем, бугагайщики вы мои мозгожидкие.
Идите руками работайте, болезные. Хватит у родителей на шее сидеть.
Остолопы придурошные. В интернет выйти противно - круглосуточно работает косноязычный, косномозглый каловорот быдлофорумов-фишек-вовок и прочей параши. Никто не учит уроки.
Качальщики прикольных рингтонов и секси-пикчей, чтоб вы до шила сапожного задрочили свои отростки вялокожие, пердёж бегемота вам на рингтон.
Не идет в башку грамота - иди в поле трудись. На лесопилку. Не создан значит. Не твое это. Высшее образование не для тебя.
Поработаешь руками - в голове прояснение наступит.
Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор гуаноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии ва-первых фалос в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски закончились бы.
Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество
Ну, знаете, конечно же, насчёт Коллайдера, да?
На всякий случай, содержание предыдущих серий. Сразу предупреждаю, всё нижесказанное — не фантастический роман. Речь идёт про реальные события, которые происходят в настоящее время в Европе. Коллайдер будет запущен 08 августа.
Так вот. Учёные потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов на создание «Большого Адронного Коллайдера» — гигантского поздемного ускорителя (кольцо в 27 километров) на территории Швейцарии и Франции. Цель проекта — обнаружить «Бозон Хиггса» и попытаться сделать ещё массу открытий. Типа, например, телепортации или антигравитации.
- Ты, Николай, бездарь, - теща прицелилась и щеткой смахнула невидимую пылинку с антикварной статуэтки, - Бестолочь ты. - Но, мама... - Николай потеребил капор куклы прошлого столетия. - Тамбовский волк тебе мама. Тыгыдымский конь тебе мама. Даже Воронежский маньяк тебе больше мама, чем я. Ты - наша кара. Не знаю, чем я так прогневала Всевышнего... Не трогай куклу! Она в два раза дороже тебя! - Мама, я женат не на вас, а на вашей дочери... - Именно! И это самое ужасное, Николай - дочь я люблю и не хочу навязывать ей свои взгляды на жизнь. Сама-то я довольно спокойно стала бы молодой вдовой. - Господи, мама, как вы можете такое говорить? - А что я сказала? Что такого я сказала? Вот почему ей приспичило выскочить за тебя? Какие варианты у нее были! Игорь, например - такой чудесный мужчина! Коммерческий директор крупной нефтяной фирмы. В столице живет! Особняк на Рублевке. Дача в Кусково. Ты бы видел, какие жемчуга он подарил Антонине Петровне, маме Светочки! А ведь Игорь на Светочку даже смотреть не хотел, пока моя дуреха ему не отказала! А что я видела от тебя? Псевдовенецианскую вазу с Малой Арнаутской?! Которую я, как распоследняя идиотка, полтора часа полировала замшевой тряпочкой? Вот скажи мне, Николай, положа руку на сердце - ну почему ты в детстве не играл в футбол?!
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
Вопросам Мужского Свинства разного рода посвящены миллионы статей в журналах разного же рода, тонны женских слез, и бесконечное множество часов обсуждения в женских компаниях. И все это огромное количество усилий ни на йоту не приблизило женскую часть человечества к пониманию феномена мужского свинства вообще, и в частности ответ на вопрос «Ну почему он не звонит?!» так и не найден.
Я все прекрасно знаю и понимаю, сколько раз сама твердила подругам «Да ну что ты расстраиваешься, ну занят человек! Может, он на самолете летит уже четвертые сутки, и у него телефон не ловит!» И иногда я даже оказывалась права – он перезванивал подруге через 4 дня и сообщал что летел все это время на самолете, или ночевал в секретном бункере где не ловит телефон, или метался в тяжелейшей горячке и только что нашел в себе силы слабеющей рукой набрать номер любимой… Но сейчас я медитирую на молчащий мобильник и в душе моей роятся самые тяжелые предчувствия и подозрения.
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила: - Вы к кому, гражданин? - Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него. - По какому поводу, если не секрет? - Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный. - И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё ещё не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
Мы познакомились просто по сравнению с некоторыми историями. Как то раз пришла со школы мне тогда было 16 я заканчивала 9 класс а ему было 19 лет. Ну вот я мыла посуду слышу кто то пришол вышла в коридор сматрю пришёл старший брат с общим другом и с какимто симпотичным молодым парнем. Мы сним представились друг другу, както приглинулись друг другу но не показали виду. После этого мы не видились гдето около двух недель. Наступили выходные это было как шас помню 8 - мое мая 2004 года мы четвером пошли в клуб. По пути туда мы шли с ним в дваём. Мы всю дорогу мило поговорили. Нам пришлось сидеть около клуба ждать брата и друга но мы время не теряли купили шиколадку и ели её около клуба запевая лимонадам. Еле дождавшись мы зашли в клуб, всё проходило хорошо пока не выползло кокаета дивица каторая типа она утверждала что она его девушка. Но между ни чего общего не могло быть вобше он станцевал сней пару танцев. Но я не находила места от стыда.
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Прыткий серебристый Дэу-Матиз с энтузиазмом мчался по загородной дороге. Он негромко жужжал, уверенно таранил мух и некрупных жуков, а крупных загодя объезжал. Внутри Матиз не был пуст. Округлый руль его цепко удерживал Вовчанга. На пассажирском сиденье благодушный Митюня вальяжно обращал небольшую бутылку в стеклотару. В роскоши заднего дивана утопал я, поджатый в правый бок разного рода спально-кухонной утварью и двухдневным запасом питья и корма. И тоже шалил со спиртным. В окнах мелькали кусты и деревья. Мы ехали на рыбалку. Рыбалку инициировал собственно Вовчанга. Еще с осени изъел нам с Митюней мозговые полушария, утверждая, что знает секрет тайного лесного озера, где водятся во-о-от такие, ну где-то по локоть, караси, что-де добыл заветную снасть, которую тот карась будет грызть беззаветно, как связист грызёт провод, и что надо немедленно ехать. И вот мы поехали. Дождались жаркого периода весны, купили резиновых сапогов, пластиковых стаканчиков, снарядили вовчангову кибитку необходимым и поехали. Навстречу нам мчались такие штуки как солнце, выходные, свежий воздух, обилие спиртного, москиты, ядовитые змеи и щедрый улов карасей. Настроение вставало всё выше. - Прекрасная у тебя машина, Вовчанга – Митюня пожурчал напитком – Да жаль ноги затекли. Можно я их на торпеду положу, а?
- А мне? Можно мне тоже ноги на торпеду водрузить? – встрял с заднего сиденья я – Щас, только кеды поснимаю. - Обнажив в салоне носки – Вовчанга закусил спичку и ласково сверкнул глазёнками в лобовое зеркало – Ты не только отравляешь уникальный микроклимат автомобиля, но и утрачиваешь место в экипаже. Повлечёшься далее пешком, аки страус-эмо, скачками по пять-шесть метров. - Да полно Вам ерепениться, маэстро, скучно ведь едем – Митюня положил на руль свою клешню поверх вовчанговой и слегка подергал вправо-влево – А дай-ка мне прокатить пару миль на твоём четырехдверном купе, покуда я не слишком пьян! Мы остановились у обочины, пролили капли росы на придорожные травы и Митюня хищно завладел Матизом. Конструкция бойко понеслась сквозь плотный воздушный слой навстречу неизведанному. За рулём Митюня распоясался, уверенно увеличивал вредоносные промилле в своей туше, нарушал разметку, скоростной режим и элементарные требования безопасности. Вовчанга лишь хрюкал да крякал: - В не эту сторону руль вращай, люся! - Педаль отпусти! Пусти педаль, говорю!
В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет: - В кои-то веки ebay начали и эта тварь мне весь кайф поломала! Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает: - Как знал! Три года на тебя не залазил, и еще бы столько же потерпел! Позвать сюда советника! Пришел советник: - Чего изволите? - Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой! - Клинтона? - Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Кондаркин поднёс вилку ко рту и заорал. Вскочил из-за стола, рассыпав по скатерти морской салат. Его жена с ужасом смотрела на отплёвывающегося и беспрестанно ругающегося мужа. ТАК при ней ещё никто не матерился.
- Коленька, что случилось? Как это понимать? – её голос дрожал. - Ебаное щупальцэ бля! Оно сЦука нафалос шевелилось! - Какое щупальце, Коля?! Что с тобой? - Блять киска нафалос… я салат сЦука твой ебаный хотел попробовать киска сЦука!.. – Кондаркину не хватало воздуха. – А там оно! киска! сЦука щупальце! - Коля, Коленька, тебе нельзя волноваться, - жена налила полную рюмку водки. – Тебе показалось… всё хорошо… выпей вот, выпей…
Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подне домогайси уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.
Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет. Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля. - Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо уebay, чтобы она завелась. А телка говорит мне: - Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
Типа сам подарил, пусть сам и ебёться с ней. Так и порешили. Если ей пофалос, то мне тем более. Постелил я ей на переднем сидении кусок ковра синтетического, чтобы она юбку не замарала, и помчал до дома. Приехали, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить. В знак глубокой признательности. Поднялись мы на этаж в хрустальном лифте из блестящего железа. Заходим в квартиру, а там комнат, ebay мой фалос скока. Я отродясь стока не видывал, штук пять, не меньше. Ивона еблетом повела так сексуально и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, пирожные-эклеры и какая то хуета зелёная на блюде. Сижу, пью кофе и терпеливо жду благодарности. Хуету жрать стремаюсь. В телик втыкаю. Там Дубовицкая как раз отжигала. Я ржу, блять, как мудак. Уж больно мне юморески её нравятся. Так прикольно у неё там всё…. Ну, да я отвлёкся.
Тут входит моя краля, в чем мать родила с бритой ссакой и подмышками. Но не одна входит, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, фалос знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый. Делаю вид, что ебля при собаках, эта моё любимое занятие на первомайские и по пятницам.
- Алиса! Каматозная сЦука!!! Добавь гари, или мы кисканёмся! – динамик взорвался голосом профессора Селезнёва.
Звездолёт ощутимо тряхнуло. Алиса ударилась черепушкой о стенку ядерного реактора. Натянув толстые рукавицы и напялив сварочные очки, она распахнула дверцу. Из топки шел дикий жар, зелёное свечение выжигало сетчатку глаз. Девочка обожала эту работу. Только здесь получался такой чудесный радиационный загар.
- Хуярь, Алиса!!! Хуярь! Или мы промахнёмся на десять мегапарсек! И девочка принялась хуярить в печь охапки плутониевых стержней. Реактор радостно загудел, тряска прекратилась. Алиса устало вытерла пот с груди и, ебанув напоследок ещё пачку топлива, захлопнула дверцу. - Эй, хорош, чорт возьми! Смотри, чтоб не перегрелся движок! Сколько ты загрузила? - Полтонны, папа! – прикинула на глаз Алиса. - Можешь подняться в рубку, этого хватит до пункта назначения – планеты Афалос-4. - Ладно, отец, иду…
Одевшись, она полезла на верхние палубы. Путь предстоял дальний. «Пегаз» был не маленький корабль. Это папа позвал её в экспедицию. Только начались каникулы, и Алиса собиралась провести их на урановых курортах Калисто. Но отец, профессор Селезнёв, обломал с отжигом. У них в экипаже отчего-то помер кочегар, а искать замену, уже не было времени. Московский зоопарк катастрофически нуждался в животных из дальних уголков Галактики. Впрочем, Алиса не унывала, ей нравилась Топка, нравились путешествия и жестокий, как космос, фалос коммодора Синего.
Через пару часов она добралась до рубки. В воздухе стоял мощный перегарный смрад. Систем вентилирования не справлялась.
Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой фалосни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не фалос собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..
Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей. Волосы длинные, до сраки. На ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!" Поди пелотень свою бреет! Стопудоф... Ууу, бля! У меня аццки встал фалос. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!
- Привет, Наташка! - грю. - Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить. - Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне? - Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала? Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну фалос с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.
Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да эт фалосня. Наташко заказала сибе всякой поебени, сЦука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.
- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф подытожил я. - Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп. Ах ты сЦука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа. - Ладно пох, только ненадолга... - Ты такой душка, Грегорий! - скозала мне киска, и у меня сразу злость чо-то прошла. - Да фалосня! Но потом сразу ебацо! - Оки!
