http://www.naxren.ru/ ru Анекдоты - Нахрен.ру - окно в мир увлекательного. Ежедневные подборки картинок, видео, отборный юмор. Мы отбираем лучшие материалы для вас каждый день. DataLife Engine http://www.naxren.ru/anek/3553-natali.html http://www.naxren.ru/anek/3553-natali.html
Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, поскорей себе коленку прострели

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали

Натали, волосы вокруг сосков ты удали

Натали, под кустом зеленым кучу навали.
]]> Egor109 Thu, 30 Oct 2008 08:36:00 +0300 http://www.naxren.ru/anek/2401-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2401-rzhaka-na-den.html - "Конечно, Аршавин!"
- "Неправильно! Садись, два!"
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: "Президент".
"Правильно, Вовочка, молодец!"
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."


Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!


почему белые носки чернеют когда их долго носишь, а черные наоборот ?


- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...


-ты где был?
-за хлебом бегал!
-и что догнал?


Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.


В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.


-Что это у тебя за фотка?
-Да так, одна девчонка с пятого этажа...
-Дай-взгляну... Ой, что-то она не очень...
-Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!]]> Egor109 Thu, 25 Sep 2008 07:28:31 +0400 http://www.naxren.ru/anek/3252-russkie-chastushki-v-perevode-na.html http://www.naxren.ru/anek/3252-russkie-chastushki-v-perevode-na.html По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка хyева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!]]> Egor109 Mon, 22 Sep 2008 07:17:43 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2399-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2399-rzhaka-na-den.html

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.


Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры не пожалеют стразов на экипировку...


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.


Ограблен склад с Виагрой.
При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.


Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе


- Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты Вы не курите?


Р.Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит в "Челси" на скамейке запасных.]]> Egor109 Mon, 25 Aug 2008 11:43:48 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2400-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2400-rzhaka-na-den.html Чей духовный мир богаче.
Мы считаем, что на даче
Надо спорить не об этом.


- все понавешали камер, теперь штрафы домой присылать будут, теперь по ночью 200 не заложишь...
- ага, тише едешь, меньше почты!


Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!


Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!


По итогам встречи с американским президентом, Дм.Медведев отметил, что он «намерен интенсифицировать переговоры с ним». На что Джордж Буш сказал: «он умный парень…и я верю, что когда он говорит мне что-то, то он действительно это имеет в виду».


Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.


- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...


Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.]]> Egor109 Sat, 16 Aug 2008 18:17:36 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2402-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2402-rzhaka-na-den.html - Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.


-Билетик предъявите
-Да вы что, я же проводник
-Да хоть диэлектрик, билет я сказала


У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!


Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.


Вчера нас избили неизвестные в чёрных масках и написали на стене: "Россия для неизвестных в чёрных масках".


Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...


и жили они долго и счастливо.
сначала пару месяцев счастливо,а потом 30 лет долго....


Чем ближе Кремль, тем круче проститутки.


Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


- Кому молишься?
- Себе молюсь.
- А чего в шапке?!
- А я реформатор!!!
- Больные, хватит выяснять: кто из вас бог! Все на уколы!!]]> Egor109 Wed, 13 Aug 2008 10:30:09 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2404-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2404-rzhaka-na-den.html — Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите накуй.
— Топ–топ–топ–топ…


Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.


У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик…
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.


Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...


Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне, как проктологу, виднее?]]> Egor109 Tue, 12 Aug 2008 15:36:50 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2406-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2406-rzhaka-na-den.html это ты писал?


В небольшом магазине - павильоне перед ней в очереди 2 девчонки лет по 15
Обсуждают что купить из сладкого
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Ага
- Дайте 2 Чупа-чупса!


Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но еще и кричат, если слишком долго воняет!


Если Сергея Зверева перекрасить в черный цвет, переобуть в кеды и усыпить - у всех эмо мира появится новый кумир.


-Скажите, а море красивое?
-Не знаю, не видел. Я подводник.


Оказывается, Тимур Бекмамбетов после долгих споров с голливудскими продюсерами исключил из фильма "Особо опасен" Скакалку Судьбы, Штопор Судьбы и Электровоздухораспределитель Судьбы.


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»]]> Egor109 Mon, 11 Aug 2008 08:50:40 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2407-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2407-rzhaka-na-den.html
... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...


нужно создать такую штуку,которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.и назвать ее-сила воли...


-Московские чиновники нашли способ избавления от пробок на дорогах - сделать в центре все дороги с односторонним движением!
-Угу, и направление у них должно быть в область:)


- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...


Дайте мне красную кнопку, и я переверну мир. ®


УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"


Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?]]> Egor109 Sun, 10 Aug 2008 14:36:31 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2410-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2410-rzhaka-na-den.html Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...


Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."


Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.


- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.


"Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
- На что не хватает?
- Кнопки К-О-Н-Т-Р и Л я держу левой рукой, а вот А-Л и Т - не получается - пальцев не хватает.
Занавес."]]> Egor109 Fri, 08 Aug 2008 10:15:28 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2405-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2405-rzhaka-na-den.html - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.


Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...


Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"


Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошел на уступки.
(c) disassembler


Друг рассказал.
Видел он на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется:"мал." Китаец тут же берет кроссовок,типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок,одевает и со всей дури несколько раз топает об асьфальт! ВсЁ!!! новый размер готов,покупателю в самый раз!


Чтобы представить, насколько жизнь быстротечна и коротка, достаточно представить бабульку, медленно пересекающую МКАД.


Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!]]> Egor109 Thu, 07 Aug 2008 08:17:26 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2510-sobirajas-v-otpusk.html http://www.naxren.ru/anek/2510-sobirajas-v-otpusk.html
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;]]> Egor109 Tue, 05 Aug 2008 10:14:05 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2408-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2408-rzhaka-na-den.html Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!


Очень хочется поехать в Россию и посмотреть на Ваши маршрутки. В Литве к сожалению я такого не замечал. Что у нас? Садишся в маршрутку доезжаешь до куда тебе надо и выходишь. Ни тебе пукающих телефонов, ни тряски от смеха на светофоре, ни выползания держась за живот, ни странных диалогов, ни подсматриваюших в твой телефон кобыл. Эххх... скукотища...


1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.


Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !



Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия


xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать
папку с названием jsfdklk винда сказала что такая папка уже есть...
После этого я весь обеденный перерыв разгребал свалку.


– Дайте мне скорее метоксихлордиэтиламинобутиламиноакридин!
– Это акрихин, то ли?
– Да-да, всё время забываю это название.


Девушки, если вы научитесь правильно сосать и сглатывать, то вам уже не придется закрывать глаза от страха, когда самолет взмывает в небо...


В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены.]]> Egor109 Thu, 31 Jul 2008 17:19:03 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2512-a-z-b-u-k-a-dlja-vzroslykh.html http://www.naxren.ru/anek/2512-a-z-b-u-k-a-dlja-vzroslykh.html А в подполье жили мыши.
Обосpало,бл?дь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,е?ала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиз?ит ё:?ная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
О*уительнейший гpиб]]> Egor109 Mon, 28 Jul 2008 11:37:23 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2409-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2409-rzhaka-na-den.html - Раздевайтесь. Ой, у вас шило в попе!
- А, не, это у меня с детства.


Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?


-А я вот себе машинку присмотрела классненькую,буду брать.
-Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь,я тоже хочу!
-Нету Вася у тебя такого места!


Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?


Творческий кризис порноактрисы - это когда всё зае@ало...


После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю
покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно
прокисал на полках...


США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !


Как болели в Томске, толпа перед экраном:
Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.
Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.
Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья НАТУРАЛ!"]]> Egor109 Fri, 25 Jul 2008 15:04:25 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2403-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2403-rzhaka-na-den.html Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.


- Привет!
- Привет!
- Работаешь?
- Да.
- Где?
- В налоговой.
- Кем?
- Наложницей.


Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм — и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ.
Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру — попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
— Бляяяяяя…. Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!


- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.


Глухонемой подаёт записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет в ответ:
- Он стоит у нас полгода.


- Я - человек разумный!
- Ты - человек раз умный!!!


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков]]> Egor109 Mon, 21 Jul 2008 10:48:20 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2412-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2412-rzhaka-na-den.html машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?


Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь
смеется над своими победами.


2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете
баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!


- я Слива садовая, спелая, лиловая!
- а я абрикос, На юге рос!
- А я... а я маракуйя.. даже не знаю, что сказать


- Доктор, у меня три яйца.
Доктор щупает, щупает и говорит:
- С чего Вы взяли, что три? У Вас, как у всех, два.
- Спасибо, доктор. Мне, видите ли, было очень скучно и мне очень захотелось, чтобы меня кто-нибудь приласкал...


Бонус верхнего уровня:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.


- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?]]> Egor109 Sat, 19 Jul 2008 20:19:43 +0400 http://www.naxren.ru/anek/2414-rzhaka-na-den.html http://www.naxren.ru/anek/2414-rzhaka-na-den.html

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.


После восемнадцати лет совместной жизни пара известных юмористов – 55-летняя Елена Степаненко и 62-летний Евгений Петросян – решила расстаться и уже разъехалась по разным квартирам, сообщает MIGnews.com.
Чтобы избежать скандала и сплетен, юмористы долго держали информацию о разводе в секрете не только от журналистов, но и от собственных коллег и друзей. Однако близкий друг семьи Сергей Дроботенко, одним из первых узнавший о предстоящем разрыве, сообщил: «Они казались всем идеальной парой. Но на самом деле это была лишь видимость. У Степаненко есть обида на Петросяна, что она не реализовалась в творчестве на таком же высоком уровне, что и он».
Журналистам удалось выяснить, что поводом для расставания послужила новая избранница Евгения Петросяна – 26-летняя Татьяна Подольская, в короткий срок прошедшая нелегкий путь от администратора в офисе Петросяна до директора и личного помощника Евгения Вагановича.


Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»


- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- На яхте летит.


- Ну что ты все заладил "дай" да "дай"? Хоть бы раз сказал "на".
- Иди ты НА!


Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..


Интересно... Если морально-нравсвенные усилия, что тратишь в Инете на борьбу с дураками — направить на себя, хоть одним станет меньше?]]> Egor109 Thu, 17 Jul 2008 09:37:49 +0400